После занятий в университете я был твёрдо намерен поработать над непонятыми темами самостоятельно. Я раскрыл учебник и начал разбирать всё с самого начала. Но мои глаза закрывались и я делал усилия, чтобы не заснуть: вчера я лёг около 4 часов ночи. И понял, что впустую трачу время, не давая себе уснуть и постоянно борясь с собой за сохранение осознанности. Тогда я решил продолжить позже, а пока восполнить накопленный за вчерашнюю ночь дефицит часов, проведённых во сне. Я спал более двух часов, папа разбудил меня: «Плохая привычка – спать вечером. Ты противопоставляешь себя природе. Иди, прогуляйся. Приехал мой знакомый, покажи ему Байтерек». Я встал, выпил чашку тёплой воды – то, что было когда-то приятным ритуалом сейчас стало мёртвой привычкой. У меня не было никакого желания быть гидом, но я должен был. И вновь уроки отброшены в сторону…
Когда мы пришли, было около половины десятого. Я быстро переоделся и, помня прошлое, сел за стол, чтобы всё-таки начать работать. Но уже не было желания. Я не мог позволить себе сдаться вновь и продолжал биться. Каждая прочитанная строка давалась с трудом. И я остановился, не могу, а точнее не хочу продолжать дальше. Я прошёлся по комнате, воздвигнутое напряжение не отступало. Оно преследовало, и когда я был вне книги. Что это? Навешанные условности, отношение зависимости, честолюбивые планы, переросшее в помешательство желание? Это напряжение не что-то определяемое однозначно, это разрушительная смесь, которая проникла в мой разум-тело. Если я буду выгонять её, она будет усиливаться, а я ослабевать. Если я буду делать вид, что не вижу её, я буду её видеть, ведь я делаю вид. Если я уйду в сон, то рано или поздно, проснувшись, опять буду в этой же ловушке. Вспомнил дверь в автобусе, над ней написано «Выход». Есть ли он здесь? Да, и он тоже над. Над вниманием, над желанием, над действием, над полнотой. Он внутри чистого вакуума, откуда всё и начинается…
